amar e amar

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síndrome da bondade

Eu tenho, você tem, o dono da padaria do lado da sua casa tem, seu pai e o meu, sua mãe certamente tem: síndrome da bondade. Que inferno! Sentir ódio virou algo tão abominável quanto matar alguém. Eu sinto ódio todos os dias e não matei ninguém até hoje. Até agora, pra ficar bem claro. É feio sentir ódio até mesmo de situações que, naturalmente, entranham o ódio em você. É feio sentir ódio de pessoas que andam devagar na sua frente e no meio da calçada numa quarta-feira turbulenta e cheia de atrasos. É feio sentir ódio de homens que usam camisetas coladas, colares de prata e dizem “tá ligado, mano?”. Vão se foder! Tenho muito ódio. Tenho ódio de gente que poderia abraçar todas as oportunidades do mundo, mas opta por viver de forma burra e acomodada. Tenho ódio por ser mulher e ter arrancar cada pelo do meu corpo pela raiz de quinze em quinze dias com um raio de uma cera quente pra caralho pra, finalmente, ser aceita por uma sociedade machista, hipócrita e burra. Odeio gente burra. Tenho ódio dos bonzinhos de plantão que insistem em repetir que não podem ver a ex-namorada sofrendo por sua causa enquanto a vadia tá transando com o primeiro boy magia que tropeçou nela na festa e disse “foi mal aê, mina!”. Odeio “mina”. Tenho ódio por não conseguir usar um decote que implore pra que alguém me perceba pelo simples fato de que quero que me percebam pelos olhos. Tenho ódio por perceber que 80% das mulheres mais fodas que eu conheço estão solteiras. Odeio perceber que nem sou tão foda assim e continuo solteira. Tenho ódio da minha autoestima prejudicada que, a cada encontro, me impede de dar o melhor de mim. Tenho ódio supremo de pessoas que escrevem “concerteza”. Odeio gente burra, já disse isso? Tenho ódio de gente que me pede calma enquanto eu preciso demolir todos os prédios da cidade a socos de tanta raiva que sinto, seja lá pelo o que for. Odeio torta de limão, salto alto e fedor de cachorro. AH, tenho ódio de namorados que perguntam "no que você está pensando?". Estou pensando em como alguém pôde te aturar por mais de 10 dias, seu infeliz. Estou pensando em tomar um chá de sumiço e nunca mais ter que olhar pra essa sua cara feia. Aliás, desde quando você é feio assim? Estou pensando numa maneira de acabar com essa merda de uma vez por todas. Hey, cadê a faca que eu deixei logo ali naquela mesa? Odeio que tirem minhas coisas do lugar.

ao normal

E o seu coração volta a bater. E o piscar de olhos de te interessa. E o toque da pele te arrepia. E a respiração te movimenta. E a vida volta ao normal.

uma passagem pra Paris ou um grande amor

Boa viagem.

tédio e som

Ia pensar em você de novo. Desisti.
Tô tentando pensar em outras coisas, outros casos. Tentando pensar na vida (sem você) ou na novela das oito.
Tô tentando levar meus pensamentos até outros oceanos, já que o meu barco tá furado e aqui eu não posso mais ficar. Oceanos me lembram Djavan. Tô ouvindo Djavan e pensando de novo.
Vou tentar não pensar em nada. Nem oceanos, nem tentativas, nem desistências e muito menos novela das oito.
Sem músicas. O silêncio me basta.

tô com preguiça

Era, provavelmente, a vigésima oitava vez que eu repetia essa frase. Tô com preguiça. Meu shampoo acabou ontem e eu não tive coragem de sair pra comprar um novo. Usei o shampoo de uma das meninas que moram comigo, sem ela saber. Pensei: sou uma pecadora. Resolvi descer e comprar o meu shampoo hoje a noite. Cada degrau a mais é um a menos. Fui repetindo, como um mantra, até chegar lá embaixo. Comprei o dito cujo e pedi perdão a Deus pelo o que foi roubado.

O dia está frio e eu só consigo pensar na quantidade de coisas que poderia deixar de fazer. Eu penso também na quantidade de coisas que deveria fazer, é claro. Preciso sair desse buraco e imaginar algo mais bonito pra minha vida, correr atrás de um curso de desenho, beber água, orar muito mais, começar a ler aquele livro, varrer o quarto, mas tô com preguiça.

Se a preguiça é mesmo um dos sete pecados capitais, tenho medo do que Deus tem reservado pra mim.

O tempo passa e eu começo a sentir não só preguiça desses mínimos detalhes: a compra de um shampoo, a obrigação de levantar às cinco da matina numa segunda-feira, a organização do cubículo onde eu moro. Minha preguiça se estendeu às minhas relações interpessoais.

Deixe-me explicar.

Tô com preguiça de conhecer gente vazia. Tô com preguiça de conhecer gente, na verdade. Ter que expôr os meus problemas e esperar por uma compreensão que nunca vem. Ter que relembrar as minhas dores mais antigas e esperar que me aceitem de coração aberto. Tô com preguiça de distribuir sorrisos e ser simpática quando, na verdade, ninguém vai ser simpático comigo. Tô com preguiça de esperar por gentilezas e receber surras, tanto de pessoas próximas quanto do moço do posto de gasolina. A ignorância das pessoas tem me assustado e me entristecido e me enrijecido. Hoje eu chorei porque esbarrei forte num cara na rua, pedi perdão e ele me olhou com raiva. De onde vem todo esse sentimento amargo? Será que é preguiça de ser humano, ser gentil ou ser alcançado pelos outros?

Preciso parar com isso.

Talvez era mesmo disso que a gente precisava: um passeio de mãos dadas. Sem compromissos, sem cobranças, sem cuidados pra não pisar nos ovos espalhados pelo caminho todo. De mãos dadas e só. Porque de mãos dadas a alma fala alto, o riso rola fácil e a desconfiança... a gente deixa pra um dia de chuva.
Talvez era mesmo disso que a gente precisava: um tempo de sossego pra vida. Um tempo pro choro descansar em paz dentro de nós, você entende? Um dia de sorrisos pro mundo. De gentilezas pro próximo. De fotografias de bicicletas. De hambúrguer sem salada. Você entende, né? Talvez era mesmo disso...

tão estranho aqui

mas tem gente que não liga pro que tem por dentro não, moço bonito.
uma bela boca, olhos bem alinhados e cabeça vazia é o que basta
pra uma nova paixão.
Paixão?
Sei não.
Sou meio torta.
Vejo e não digo, falo e não penso.
Paixão não é isso não, moço bonito
ou até pode ser.
vazia, inquieta, passageira
o amor é que não pode.
Não pode ser não, moço bonito.