Era, provavelmente, a vigésima oitava vez que eu repetia essa frase. Tô com preguiça. Meu shampoo acabou ontem e eu não tive coragem de sair pra comprar um novo. Usei o shampoo de uma das meninas que moram comigo, sem ela saber. Pensei: sou uma pecadora. Resolvi descer e comprar o meu shampoo hoje a noite. Cada degrau a mais é um a menos. Fui repetindo, como um mantra, até chegar lá embaixo. Comprei o dito cujo e pedi perdão a Deus pelo o que foi roubado.
O dia está frio e eu só consigo pensar na quantidade de coisas que poderia deixar de fazer. Eu penso também na quantidade de coisas que deveria fazer, é claro. Preciso sair desse buraco e imaginar algo mais bonito pra minha vida, correr atrás de um curso de desenho, beber água, orar muito mais, começar a ler aquele livro, varrer o quarto, mas tô com preguiça.
Se a preguiça é mesmo um dos sete pecados capitais, tenho medo do que Deus tem reservado pra mim.
O tempo passa e eu começo a sentir não só preguiça desses mínimos detalhes: a compra de um shampoo, a obrigação de levantar às cinco da matina numa segunda-feira, a organização do cubículo onde eu moro. Minha preguiça se estendeu às minhas relações interpessoais.
Deixe-me explicar.
Tô com preguiça de conhecer gente vazia. Tô com preguiça de conhecer gente, na verdade. Ter que expôr os meus problemas e esperar por uma compreensão que nunca vem. Ter que relembrar as minhas dores mais antigas e esperar que me aceitem de coração aberto. Tô com preguiça de distribuir sorrisos e ser simpática quando, na verdade, ninguém vai ser simpático comigo. Tô com preguiça de esperar por gentilezas e receber surras, tanto de pessoas próximas quanto do moço do posto de gasolina. A ignorância das pessoas tem me assustado e me entristecido e me enrijecido. Hoje eu chorei porque esbarrei forte num cara na rua, pedi perdão e ele me olhou com raiva. De onde vem todo esse sentimento amargo? Será que é preguiça de ser humano, ser gentil ou ser alcançado pelos outros?
Preciso parar com isso.
